Яндекс.Метрика
Слушать
Русское Радио
105.2 FM
Смотреть передачи
ТК ПРИМИУСЬЕ

Миусский «Декамерон». Часть 4. Шахтерские байки

Примиусье – это не только три района Ростовской области. Это еще и крупные, густонаселенные районы Донбасса, где вот уже несколько столетий в шахтах добывают один из самых ценных углей в мире. А уж какие байки рассказывают шахтеры Снежного, Красного Луча, Горловки, Макеевки или Антрацита о своей нелегкой работе – ни одному сказочнику не снилось!

 

Настоящий электрик

По конвейерному бремсбергу (наклонная горная выработка, спускающаяся с вышележащего горизонта в нижележащий) шатаясь, идет электрослесарь «с дичайшего бодуна». Внезапно его тормозит моторист с ленты и заявляет, что у него автомат уменьшения крена током бьется. Слесарь, окинув его мутным взглядом, спрашивает: «Каким пальцем кнопку жмешь?». Моторист показывает большой палец, и слесарь, достав из кармана моток изоленты, плотно обматывает ею палец моториста. Затем, со словами: «Больше биться не будет» — уходит в темноту.

 

Спасение задыхающихся

Давит на наше руководство столичное МЧС срочно произвести на шахте какие-нибудь учения. Что-нибудь взорвать там, поджечь, и вывести на камеру шахтеров. Начальство возмутилось – мол, нельзя срывать суточный план! В итоге после всех споров решили удовольствоваться только оказанием медицинской помощи пострадавшим от аварии. Местные МЧС-овцы развернули на шахте расчет, повытаскивали свое барахло, поставили камеру — прямая видеосвязь с Киевом.

Их начальник в гражданке комментирует на камеру:

— Вот выводят пострадавшего с травмой головы (из-за угла два бойца МЧС тянут своего, переодетого шахтером, садят перед камерой, бинтуют голову).

— Пострадавший без сознания… с переломами всех конечностей (из-за угла появляются еще четверо с носилками, лежит на них боец, не шевелится — глаза закрыл).

Ставят и его перед камерой. Комментатор рассказывает: мол, лежит шахтер без сознания, руки-ноги поломаны. Ребята, уже 5 человек, активно накладывают «пострадавшему» шины. Шестой притягивает баллон с кислородом, надевает на лежащего маску. Через пару секунд «пострадавший» открывает глаза.

Комментатор:

— От действия чистого кислорода пострадавший пришел в себя…

Еще через пару секунд пострадавший начинает дергаться и последней, еще не забинтованной рукой, отмахивается от своих спасителей, пытаясь что-то промычать сквозь маску.

Комментатор:

— У пострадавшего шок! Он может причинить себе вред, держите крепче его, ребята!

Ребята (уже 6 человек) наваливаются сверху. «Пострадавший» с размаху бьет одного из спасителей в лицо, на что тот в ярости вскакивает, бьет его в ответ ногой по ребрам (совсем не по-детски) со словами: «Сука, раз подыгрываешь, подыгрывай нормально! Какого ты меня двинул?» В этот момент один из наших шахтеров, наблюдавших сцену спасения, спросил:

— Ребят, а вы ему кислород-то хоть открыли?

Камеру прямой трансляции сразу отключили.

 

Ученик взрывника

Конец смены, начальства нет, народ в кильдыме собрался в картишки перекинуться. У взрывника – азарт, карта прет, а тут его ученик заходит и говорит, что надо срочно идти распалить негабарит. Взрывнику не до негабаритов — достает патрон, сует в него капсюль со шнуром, объясняет ученику:

— Положишь на негабарит, подожжешь – и прячься!

Ученик с патроном выходит из кильдыма, а навстречу ему мастер. Берет из его рук патрон, капсуль отрезает, шнур в патрон — и поджигает. Ученику говорит:

— Хочешь дальше на нашей шахте работать? Тогда идешь сейчас в кильдым и спрашиваешь: «А что дальше делать?»

В кильдыме сидело за картишками человек двадцать, пару секунд — и там никого!

 

О чем говорят в шахте

Шахтеры пораньше выехать собрались, стволовой не даёт клеть — мол, главный инженер не разрешает ранние выезды. Ну, обласкали его по полной! Затем один снимает трубку — на коммутатор: «Главного инженера мне…» В трубке зычный бас:

— Слушаю…

— Козлина ты, Лев Моисеевич!

— Кто говорит?! — орёт главный инженер.

— Как «кто говорит»?.. Все, блин, на шахте говорят…

Трубку на место и в толпу… попробуй найти.

 

Недельное пополнение

После войны в наши края потянулись «заробитчане», деньгу зарабатывать. Жителей Западной Украины еще тогда на Донбассе называли «бендеровцами» и не так что бы очень любили. Но на шахтах не хватало рабочих рук, потому после недельки-другой курсов их тоже отправляли в забой. Но надо заметить, что «заробитчане» были от всех шахтных дел страшно далекие, за ведром напруги пошлешь — тут же увольняются.

В общем, сидит мужик, кушает тормозок, рядом стоят новые сапоги — выдали ему их или еще как. Рядом с ним из-под крепи насыпалась приличная горка породы. Вдруг вдалеке показался свет. Мужик смекнул, что по времени – явно не смена, а скорее — новобранцы с «Западенщины», и решил пошутить. Набил два новых сапога породой и воткнул их в кучу же породы. Тут и новобранцы подошли. Спрашивают, показывая на сапоги:

— Дядьку, а шо це?

— Это друга моего засыпало. Щас, тормозок доем, — буду откапывать.

«Бендеровцы» побледнели:

— Ой, дядьку, а часто в вас таке?

Он им:

— Вас, хлопцы, сколько?

Те насторожено:

— Пятнадцать.

Он им печально:

— Ну, на недельку вас хватит.

На следующий день из 15 «заробитчан» уволились и уехали домой 12. А мужика того с шахты уволили, чтоб не распугивал рабочие руки…

 

Привидение

Один придурок клетку в бане запереть забыл, а там мужики банку самогона пили. Побрали их, естественно. Решили отомстить. У одного с собой баллончик краски серебряного цвета был (купил подкрасить дома что-то и забыл выложить из кармана). Ну, они взяли и тому кирюхе всю робу, каску и сапоги из баллончика забульбенили!!!

Он смен 5, как в скафандре, ходил!!! А сколько людей от него шарахалось — выруливаешь за поворот, а там – белое привидение! Лампы у всех диодные, с белым светом, а серебрянка свет отражает – ого-го!

 

Встреча высокого гостя по-донбасски

При строительстве стволов нас в ствол опускали не в клети, а в бадье. Это типа ведёрка на канате. И разгоняли при этом «ведерко» до 12 м/сек, в нарушение всяких правил безопасности. В итоге, в момент спуска автоматика часто срабатывала, при превышении скорости спуска всё вырубалось, и наступал резкий «СТОП». Признаюсь честно — любой «джампинг» отдыхает. То есть бадья, как более тяжелая вещь, ещё продолжает движение вниз, мы, шахтеры, взлетаем вверх и начинается невесо-со-со-мо-мо-мо-сть!!! Затем канат (как резинка) начинает реагировать на издевательство над собой — он сжимается, подтягивая бадью вверх. И у нас заканчивается невесомость. Мы начинаем движение вниз: мать-перемать – ать – ать – ать – встречаемся!

И вот, когда страну потрясли первые забастовки шахтёров и они сели на мостовые, стуча касками, к нам зачем-то из столицы прислали бАльшого депутата. А на Донбассе пролетарии никогда не упустят возможность пнуть большое начальство, если им за это ничего не будет. Поэтому при спуске в ствол, мы, естественно, стартанули с нуля со всеми нарушениями и превышениями. Бац… и автоматику выбивает. Начинается космонавтика. Я, хоть и не кошка, но уже давно научился приземляться на ноги. А депутат, слышу орёт дурным голосом где-то у моих ног:

— Мать твою, давай наверх! И дальше: — пи… пи… пи… (сплошная нецензурщина).

Бедняга, естественно, попал под приступ «медвежьей болезни» и с испугу попросту обделался. Конечно, ему надо «наверх». А как я ему этот «наверх» организую? Тогда мобилок не было, сообщить о том, что в бадье форс-мажор, до «приземления» невозможно. А машинистки наверху продолжают издеваться — теперь нас везут в низ очень медленно и торжественно. И мы едем так в абсолютной тишине еще целый километр — он краснеет (наверное), я — молча умираю от смеха и, конечно, зажимаю нос. Конфуз депутата в теплом помещении всё более уверенно заявляет о себе специфическим запахом. Приезжаем, наконец, вниз. Я тут же командую комбек. И мы в той же абсолютной тишине едем с ним, но уже наверх…

 

Культурный досуг

В советские времена партия и правительство обязывали работников культуры нести эту самую культуру в народ. И вот, заведующая библиотекой славного города Краснодона пришла со связкой книг прямо на шахту, туда, где шахтеры, уже одетые в робу, ждут посадки в клеть. Народ пытался возмутиться, но бригадир прикрикнул, и народ затих. Заведующая провела краткий обзор литературы, который закончила словами: «Приходите к нам, мы разовьем ваши увлечения!» Народ набычился и вообще начал смотреть волком. А неуёмная дама, ничего не замечая, наехала на ближайшего:

— Вот Вы, товарищ, какие у Вас увлечения?

Тот молчит. Бригадир рявкнул:

— Встань, Петров, когда с тобой женщина разговаривает!

Петров встал. Дама продолжает наседать:

— Так какие же у вас увлечения?

На что несчастный Петров мнется, пыхтит и выдает:

— Мое… увлечение… водка…

Оживление в зале.

Дама решила подвести испытуемого к правильному ответу:

— Ну а еще, еще какие у Вас увлечения?

Ответчик (с теми же мхатовскими паузами и интонацией):

— А еще… мое… увлечение… вино…

Зрители оживляются еще больше и даже бурно реагируют. Но даме нужен искомый ответ:

— Ну а еще, еще какие-нибудь увлечения у Вас есть?

— Есть! Но я Вам не скажу, потому что я вас стесняюсь…

Занавес! Как раньше говорили: «бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации».

 

Про Ваню Толочко

Был у нас на участке конвейерного транспорта один особо выдающийся персонаж — Ваня Толочко. Выдающимся был он в силу своих умственных способностей.

Вторая смена, наш герой — моторист на ленте. Звонок. Ваня берет трубку.

— Алло!

— Это горный. Ты откуда? (В смысле, на какой ленте подняли трубку, так как телефонная линия – одна на несколько лент, и дозвониться, куда надо, с первого раза не всегда удается).

— Я? Я с Марьинки (поселок под Донецком).

— Чего?! Блин, ты кто?

— Я? Я – Ваня Толочко…

— Ты дебил, что ли?

— Не, я моторист. Ваня Толочко с Марьинки.

Диспетчер бросил трубку…

 

Что лучше

Шахта Засядько. Опускаемся в ночь. В клети как обычно, то есть как селедок в банке. Темно. Глазки у всех закрыты. Каждый думает о своем. Тут один начал кашлять. Потом чихать. Потом каааак пукнет! Кто-то из темноты:

— Слышь! Ты, дружок, лучше кашляй, ну тебя на фиг!

Рабочий настрой на всю смену был обеспечен.

 

Наказание плохому работнику

В подготовительном забое работают двое — здоровый такой детина и щупленький паренёк — недавний студент. Студент учится брать приямок под стойку: согнулся раком, выгребает из приямка руками породу, а позади него стоит тот детина — смотрит.

И вдруг детина решил поправить распоры (чтобы ровненько было, красиво), потянулся за кувалдой (какой-то балбес в мехцехе сделал кувалду килограммов 30, фиг подымешь — а выбросить жалко). В этот момент с кровли в забое отслаивается кусок породы, и падает точь-в-точь на спину студенту. Тот громко визжит от боли и неожиданности. Выползает из приямка со слезами на глазах, оборачивается и видит детину с выпученными глазами, а в руках у него — кувалду. Все еще корчась от боли, молвит: «Дядь Андрей, за что, я разве плохо копал?». Ржали неделю!

Подготовил Василий Затейников,

miningwiki.ru

Все статьи

Комментарии пользователей

Наталья 27 ноя 2017 в 23:58 # Ответить
new comment
Хохлячьи байки . Нет что то наше русское . Или ростовская область тоже часть Украины ?
Санёк 28 ноя 2017 в 10:55 # Ответить
new comment
Та шахтерская часть Донбасса, что находится в Ростовской области, не имеет отношения к Примиусью. Соответственно, и к «Миусскому Декамерону». А вот «хохлячьи байки» (как Вы их назвали) имеют к соединяющему Донбасс и Приазовье Миусу самое непосредственное отношение – Миус и его притоки протекают по территориям, где эти байки рассказывают. И я не только не вижу в этом ничего плохого, но и от всей души радуюсь подобному факту. Тем более что с той стороны границы живут такие же простые работяги, как мы – наши братья.
Очень жаль, если ксенофобия и шовинизм помешали Вам, в отличие от меня, получить удовольствие и весело посмеяться, читая «Миусский Декамерон».

ОтменитьДобавить комментарий

Ваше имя:
Комментарий:
Написать нам
Как долго вы можете прожить без Интернета?

Сколько угодно
Несколько месяцев
Несколько дней
Несколько часов
Не могу без Интернета

Комментировать

Новости

15.12.2017 Госдума приняла закон,
...повышающий МРОТ до уровня прожиточного минимума
15.12.2017 Книга согревает душу
Работники Центральной библиотеки с. Покровского и ее читатели откликнулись на призыв подарить свои прочитанные книги и журналы людям с ограниченными возможностями.
15.12.2017 Василий Голубев:
«Музей «Самбекские высоты» должен стать местом притяжения»
15.12.2017 Инфо-тур в Неклиновский район
Министерством экономического развития Ростовской области проведен Инфо-тур по Ростовской области «Отдых в Северном Приазовье»
14.12.2017 Санкционная мойва
В Ростовской области уничтожили почти 20 тонн санкционной рыбы.
14.12.2017 Внимание - розыск!
В Неклиновском районе разыскивают без вести пропавшего Агупова Андрея
Все новости
Расписание электричек